Main Content

Skipping - Jump Rope - Lompat Tali
Kondisi Barang : Invalid
Harga : Rp. 0
Location :
mas bro dan mbak sis sekalian.. agan² dan aganwati sekalian..
ane mau nawarin dagangan baru ane ni.. jump rope buat olahraga di rumah... simple, murah, dan bikin sehat


Jump Rope


lgs liat aja penampakannya gan..




Skipping - Jump Rope - Lompat Tali


35000/pcs aja

banyak warna, SMS aja kalo mau tanya warna


harganya uda nett gan/sis..
harga belum termasuk ongkir dari JAKARTA
NO COD
rekber welcome (blackpanda)



CP: 0877 8258 8045 (SMS only)




ditunggu orderannya gan


Mau jadi reseller product ini? Langsung aja klik di sini Skipping - Jump Rope - Lompat Tali
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Follow ollin @ twitter
Skipping - Jump Rope - Lompat Tali

And finally, visit our store "Toko Darlin" @ facebook







Lapak yang masi aktif:

First @ Kaskus - Peluit FOX 40 - Original From Canada
First @ Kaskus - Gumshield / Mouth Guard FOX 40 - Original From Canada
gumshield - pelindung gigi (versi murah)


[INSTAX] Kamera Fujifilm Polaroid Instax, Refill Polaroid Instax, Aksesoris2 Instax
First @ Kaskus - Hanhart Stopwatch - Original From Germany since 1882


Skipping - Jump Rope - Lompat Tali
[SEPAKBOLA] sabuk kapten, bendera wasit, kartu wasit
dadu bening

buku2 metropop dan lainnya - KOLPRI - update terus
pembatas buku - bookmark
wawa bowl - mangkok imut yang cocok untuk kado

child seatbelt - buat yg demen boncengin anaknya
[JUAL SANTAI] Focus Dailies Minus -6.50
harmonika "HERO"



Rekber yang saya pake:

Skipping - Jump Rope - Lompat Tali



Yang sudah2:


Sedikit testi:

Spoiler for testi2:



Spoiler for testi2:


testi selengkapnya, langsung aja klik di testimonial for ollin
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”

Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”

Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.

“Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
“Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?”
si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam.
“Kesimpulannya ...tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab.
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening.
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Jevin yang baru satu minggu ini masuk sekolah ditanya oleh gurunya. Siapa guru yang paling menyenangkan di sini?" "Anda, pak guru!" si guru tersenyum, "Alasannya apa?" "Bapak kalau memberi pelajaran enak sekali. Karena begitu enaknya, saya selalu bisa tidur bila bapak memberikan pelajaran."
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Seorang wanita paruh baya memasuki salon sambil menggendong seorang anak. Setelah wanita itu selesai potong rambut, kini giliran anak tersebut.

"Tunggu sebentar ya?" kata wanita itu kepada si anak yang duduk di kursi salon, "Aku beli minuman sebentar."

Ketika anak itu selesai potong rambut, wanita itu belum juga kembali. "Mungkin ibumu lupa engkau masih di sini," kata seorang pegawai salon kepada anak tersebut.

"Dia bukan ibuku," jawabnya, "Aku bertemu dengannya di jalan, dan dia berkata padaku, 'Hai, Nak. Kau mau ke salon gratis?'"
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Ini percakapan menjelang pulang sekolah di sebuah SD.

Bu Guru : Anak-anak.. Siapa yang mau masuk surga, ayo tunjuk tangan..!

Semua murid di kelas itu mengacungkan jari telunjuknya, kecuali tampan.

Bu Guru : tampan, kenapa kamu diam saja? Apa kamu nggak mau masuk surga?

tampan : Ibu Guru... Ibu saya pesan, kalau pulang sekolah langsung pulang, nggak boleh pergi kemana-mana..
profile picture
Loading...
Mermaid1990
Loading...
gan,,ane udh trima barangnya,,,cepet bgt responnya,,baru pesen kemaren udh nyampe hari ini,,,
BENER" RECOMENDED SELLER DEH!!!!!!!
thx a lot ya gan ^^
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Quote:Original Posted By Mermaid1990
gan,,ane udh trima barangnya,,,cepet bgt responnya,,baru pesen kemaren udh nyampe hari ini,,,
BENER" RECOMENDED SELLER DEH!!!!!!!
thx a lot ya gan ^^


Makasi ya gan testinya.. Ditunggu pesanan selanjutnya Skipping - Jump Rope - Lompat Tali
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
permintaan seorang terdakwa yg sudah di vonis mati hukuman tembak...
exekutor: apa kmu sudah siap?
terdakwa: siap (dengan lantang)
exekutor: apa permintaan terakhir kmu?
terdakwa: tolong arahkan ujung senapan itu ke orang lain saja
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
* jangan pernah suka ngeles karena ngeles lbih sulit dari kursus

* km tertawa, aku tertawa. km nangis, akupun menangis
km terjatuh, aku tertawa sampai nangis

* cintailah pasangan anda dngan stulus hati jangan smpai stulus jiwa karena jika dia pergi km hanya akan sakit hati tidak akan sampai sakit jiwa
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Pemuda dulu : kami, putra & putri Indonesia
Pemuda kini : kami, puta & putri yang di tukar

Pemudi dulu : kalo telat di hukum
Pemudi kini : kalo telat langsung beli testpack

Pemuda dulu : namanya Syamsul Bahril
Pemuda kini : namanya S4Ms Ch3l4Lu c4yan9 K4m0H

Pemudi dulu : liat orang dari hatinya
Pemudi kini : liat orang dari dompetnya

Pemuda dulu : mati memeluk senjata
pemuda kini : mati di pelukan janda

Pemuda dulu : Semangat '45
Pemuda kini : Semangat 69

Pemuda dulu : Pahlawan Gagah Berani
Pemuda kini : Pahlawan berani menggagahi

Pemuda dulu : Terlambat latihan perang, dibanting
Pemuda kini : Terlambat nyabut, jadi bunting

Pemuda dulu : bilang cinta satu tanah air, tanah air Indonesia
Pemuda kini : bilang cinta satu malam, oh indahnya
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Seorang bapak bapak yang sudah tua dan mempunyai mata yang buta pergi ke sebuah masjid untuk meminta solusi dari orang di sana

Orang : "Lho pak,bapak kan buta?kenapa bapak bisa kemari dengan selamat?"
Bapak : "Saya bisa kesini karena iman pak."
Orang : "Nah,bagus pak,dengan iman juga bapak mungkin bisa sembuh dari kebutaan bapak."
Bapak : "Apakah itu benar pak?"
Orang : "Iya itu benar,bapak percaya saja"
Bapak : "(Dengan suara memanggil) Iman!Iman!sini nak!kenapa kamu nggak bilang dari dulu kalau kamu bisa nyembuhin bapak?"

Datanglah seorang anak kecil dari depan pintu

Bapak : "kata orang ini kamu bisa nyembuhin bapak nak."

Iman : "Haaaa :O?????"

Orang : "*#!@*#!!!
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.

Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.

Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.

Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah... "Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Alkisah, Tania anak tunggal seorang konglomerat mendapat tugas untuk bercerita di depan kelas tentang orang-orang miskin.
Inilah cerita yang keluar dari mulut Tania yang ga pernah kekurangan suatu apapun sepanjang hidupnya :

"Tersebutlah seorang anak yang sangat miskin. Ayahnya raja minyak miskin, ibunya kolektor berlian yang miskin, dua koki pribadi mereka miskin, kesembilan pelayan mereka miskin, keempat sopir pribadi mereka miskin, tiga orang satpam di rumah mereka miskin, bahkan semua tukang kebunnya yang berjumlah lima orang miskiiiiiiiin sekali. Oh, alangkah miskinnya anak itu..."
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."
"Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"
"Oh, hanya menebak," katanya.
Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."
"Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.
"Oh, hanya menebak," kata gurunya.
Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.
"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.
Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
"Apakah sampanye?" ia bertanya.
"Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.
Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,
"Aku menyerah, apa itu?"
Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
"Anda Frustasi"???
-Cinta anda di tolak?
-Ingin bunuh diri? Jngn cemas!

Hub kami di : CV.MODHAR JAYA ABADI.

Melayani :
-PENGGAL KEPALA
-POTONG URAT
-GANTUNG DIRI
-TEMBAK MATI
-SUNTIK MATI dll,

Tersedia juga : PETI MATI berbagai Ukuran + kain kafan, Serta dptkan Bonus Surat YASSIN & TAHLILAN selama 7 malam.

Segera daftarkan diri anda.

Selama masa Promosi ! ! ! Kami berikat Discount sampai dengan 50%.

"ANDA TEWAS KAMI PUN PUAS"
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
follow us at twitter to get more promo @ollin511
profile picture
Loading...
ollin 
Loading...
Seorang bencong yang lagi sial, kegaruk operasi gabungan "Lendir Malam" .
Dikantor polisi terjadi interogasi

Polisi: "Nama?"
Bencong: "Narti, Pak"
Polisi: "Nama lengkap?
Bencong: " Winarti Arta Rindana Indah Adiningsih"

Polisi itu terdiam, sesaat kemudian.
Polisi: "Baik, WARIA. Kamu saya tahan 1 malam"
Bencong: "Jangan panggil saya waria, Pak. Saya punya hak asasi.."
Polisi: "Diam, saya cuma nyebut INISIAL kamu, bodoh.."